我要很陽光。

我現在不知道要如何描述我的心情了
光是前因後果就要解釋上半天
也就放棄解釋
反正看得懂的就看得懂
了解的就了解
不懂就算了


這整件事要追溯到好久好久以前
當我們還是四個人的時候
(所以說,這真的是一種安排,如果當時我們分兩組、如果當時我們沒換教授...有好多好多的如果,誰知道現在會怎樣!?)

然後我們變成三個人
然後我們找到題目


事實上,我們可以說算是早開始做的
雖然一開始在摸索
但也算了解很多了

意涵說要報國際科展時,
我們碰上第一個問題
"最多只能兩人報名",不管怎麼安排都不可能全參加的
當時我和媽媽討論的結果是功課為重
我也不知道那時候在想什麼
怎麼會認為國際科展會對功課影響很大呢?
怎麼會覺得功課比較重要呢?
可能是因為樂隊的問題,和媽媽已經無法達成共識吧
再加上其實我對國際科展不是很了解都只是聽別人說的
就放棄了


報名之後,我們還是繼續一起做
我從沒想過要分開
一是因為其實還有很多東西要趕
二是因為本來一直抱持著高三要參加國際科展的念頭
就這樣做下去
初審過了很讓人振奮
(其實這過程中意涵到底多做多少東西,我真的一點概念都沒有)

之後就是複審了
我重新看了意涵在國際科展得到大獎之後寫的文章
發現那時候和現在心境上又完全的不同了
我們寒假仍一起做
媽媽曾經問我"那不是已經是別人的作品了嗎?幹嘛做下去?"
老實說,回首過去
我真的做了些現在不瞭解的事情
不過,我那時候的想法其實是
反正專研也是要做,成發也是要做呀

真正考慮轉個方向
是在意涵開始請公假做實驗的時候
韻心跟我說
我們像在再做下去
也只是有一搭沒一搭的插個花
倒不如換個方向試試看
我也就同意了
(如果當時沒換方向,我們就成為所謂的"指重過程,不重結果"了,因為啥都沒得到)



回到現在...
昨天的報紙就刊出來了
真的是不容易的事情
我們也真的覺得她太厲害了

但我變得有點不敢看內容
有點不敢看這種
從旁人的角度看來
是意涵一人獨力完成作品的感覺
我不敢上學校網站
因為我知道網路上一定會公布這消息
我在想明天學校會怎麼說

我們班還好
因為沒聽過不同種的說法
但我覺得韻心不太好
我們大家都有不為人知的沮喪藏在背後吧

老師跟我們說要放下
這種道理我們都知道
我們安慰別人時肯定也是這樣說的
但我發現跳不開
不是那麼容易跳開這種框架的

但我現在的沮喪
卻沒有我之前那篇網誌上的沮喪感濃烈
可能還混雜著不甘心吧
我也不知道是什麼感覺
我覺得這樣一直說下去
好像越來越不滿樣


我今天在和老師和韻心講了之後
終於發現我的不甘心是在哪了(有時候和別人說說話確實比較容易想到)
我不甘心一起做的東西 最後卻是一人的成就
而我們卻只能在遙遠的地方 看到它的光芒 聽到別人的討論
我們卻什麼也不能說
我們不能說這分作品非獨力完成
我們不能說我們也做了它

我們不會這樣說
因為不管怎樣
當時我們就放棄了
或許在做決定時,不該如此倉促
但又如何

不能改變的是事實
能改變的是我們的想法
我覺得再這樣下去
我會開始討厭她
但我不是這樣的
每個人的個性不同
想到的東西不同
我覺得應該要怎麼做
她卻不是如此


這是一種很特別的經歷
其實,也很難碰到吧
我覺得打了這麼多
我卻還沒想清楚
所以說
人是在不斷的思考中成長
我將會繼續想
想到理出頭緒為止


你們知道我覺得什麼是應該做的嗎?
我覺得報紙上完全看不出
她的實驗有別人幫忙
好像全部都是她自己做的
雖然說之後她加了很多東西
但我真的不能接受的是
就算我們已經不在屬於那個作品
但也不希望我們曾經有的付出
就這樣被抹滅掉啊!


最後,我實在不知道我到底要抱持哪種心態了
請你們不要用特定眼光看這篇文章
我也不是真有什麼不滿
只是覺得連文字也要潤飾太辛苦了
就全寫了下來
或許有一些事是我比較主觀的想法
請你們依舊維持客觀啊